زندگی زناشویی رابطه‌ای پیچیده است که در بسیاری موقعیت‌ها ممکن است در آن مشاجره رخ دهد. هنگامی که تنش در روابط به بالاترین نقطه خود می‌رسد، آسیب‌های محسوس و نامحسوسی در پی دارد که اختلافات جزئی را به راحتی به دعواهای تمام عیار تبدیل می‌کند.

یکسری از جملات و کلمات در مشاجره‌های زوجین بیشتری کاربرد را دارد مانند: «اون اصلاً من را درک نمیکنه!»، «تحمل شنیدن حقیقت رو اصلاً نداره!» و یا «ادامه زندگی فایده نداره!».

اینکه به چه علتی یکی از زوجین در مشاجره‌ها، دیگری را تهدید به جدایی در رابطه می‌کند، می‌تواند علل مختلفی داشته باشد. ما در این مقاله قصد داریم به ریشه‌یابی اینکه چرا زوجین از تهدید به طلاق در روابط خود استفاده می‌کنند، بپردازیم.

افکاری که زوجین را به تهدید به طلاق تشویق میکند!

اینکه گاهی در زندگی مشترک خود به این فکر کنید که زندگی بدون همسرتان چگونه خواهد بود، کاملا طبیعی است، اما تهدید به طلاق به هیچ عنوان مفید و درست نیست. بر اساس تحقیقات انجام شده، افکار طلاق در طول زندگی مشترک بسیار رایج است. نیمی از تمام زوجهای متأهل بین ۲۵ تا ۵۰ سال گزارش دادند که در حال حاضر یا درگذشته افکار طلاق را به طور صریح یا بدون اینکه بیان کنند، داشته‌اند.

در واقع اندیشیدن به طلاق ممکن است صرفاً تخلیه یا پردازش یک فکر گذرا و ناراحت کننده باشد که نشانه‌ای از وجود یک مشکل در آن رابطه است. از دیگر دلایلی که ممکن است افراد را وسوسه یا  تهدید به طلاق کند، استرس مکرر است که این حس به تدریج به نقطه شکست می‌رسد. یا ممکن است افراد حول یک درگیری ناگهانی یا در حال وقوع یک درگیری به فکر جدایی بیفتند.

صرف نظر از سبک گفتگوی دونفر موضوعات مشترک زیادی وجود دارد که زوج‌ها را به سمت جدایی و طلاق سوق می‌دهد. دلایل عمومی تهدید به جدایی در رابطه توسط افراد عبارتند از:

• مشکلات ارتباطی
• احساس شنیده نشدن یا گوش ندادن به یکدیگر
• مشکلات مالی
• بحثهای مکرر
• خیانت
• روابط نامشروع
• عدم حمایت احساسی یا عملی (مانند کارهای خانه)
• عدم توجه کافی به رابطه
• تعارضات والدین
• تفاوت‌های مذهبی
• مسائل مربوط به مصرف مواد
• مسائل حل نشده

بسیاری از زوج‌ها در طول روابط خود دچار مشکلاتی می‌شوند، اما با کمک یکدیگر می‌توانند طوفان‌های خود را پشت سر بگذارند و در کنار هم زندگی مشترکشان را ادامه دهند. اما گاهی اوقات هم افراد به دلایل مختلف نمی‌توانند به ادامه رابطه فکر کنند و برای حل کردن مشکلاتشان پایان دادن به رابطه را در نظر می‌گیرند.

چرا بیان تهدید به جدایی در رابطه خطرناک است؟

نکته‌ای که باید به آن توجه داشته باشید این است که فکر کردن به طلاق و بیان آن به شریک زندگیتان دو چیز بسیار متفاوت است. ازدواج بر این فرض استوار است که هردوی شما به این رابطه چه خوب و یا بد متعهد هستید. در واقع هنگامی که تهدید به طلاق در رابطه بیان می‌شود، امنیت این توافق به هم زده می‌شود.

همانطور که قبلاً اشاره کردیم ممکن است احساس کنید واقعاً بیان این موضوع با شریک زندگیتان به نفع هردوی شما خواهد بود اما اگر قصد واقعی شما طلاق نیست، آن را بیان نکنید.

دکتر کارن شرمن روانشناس و نویسنده توصیه می‌کند: در طول یک مشاجره، احساسات وحشی می‌شوند و چیزهای زیادی گفته می‌شود که ممکن است در اوج احساسات بیان شوند و تلخ باشند، اما تهدید به جدایی در رابطه هرگز نباید بیان شود. دکتر شرمن در ادامه شرح می‌دهد «واضح است که ایده طلاق برای رها شدن از آن رابطه سمی است، اما فراموش نکنید اگر در حال حاضر واقعاً هدفتان جدایی نیست این تهدید را مطرح نکنید؛ زیرا این تهدید در رابطه بسیار ترسناک است». به خاطر داشته باشید که از کلمه طلاق تنها برای ترساندن و یا اذیت پارتنرتان استفاده نکنید؛ زیرا ممکن است پیامدهای بدی برای رابطه‌تان در پیش داشته باشد.

مزایای احتمالی تهدید به جدایی در رابطه

شاید با دیدن این تیتر حسابی جا بخورید اما دکتر آلن هاوکینز، استاد زندگی خانوادگی در دانشگاه بریگام یانگ توضیح می‌دهد: افکار درباره طلاق می‌تواند زنگ خطری سالم برای کار کردن روی روابطتان در زندگی زناشویی  باشد. چنین افکاری ممکن است به شما انگیزه لازم را بدهد تا به مشکلات موجود در رابطه خود رسیدگی و برای حل آن تلاش کنید. با این حال، وارد کردن طلاق به رابطه‌تان خطرات را بالا میبرد و می‌تواند اعتماد را از بین ببرد. در حالی که تحقیقات نشان داده است که افکار طلاق کاملاً رایج است، تقریباً ۹۰٪ از کسانی که گزارش داده بودند که فکر طلاق داشتند، در نهایت به زندگی خود ادامه دادند.

اگر افکار مکرر (یا تهدید) در مورد طلاق دارید، حتماً این موضوع را با شریک زندگی خود یا یک مشاور زوجین مطرح کنید. این فکر به دلایلی در ذهن شماست، پی بردن به چرایی آن و بررسی مسائل مختلف پشت آن بهترین راه برای محافظت و تقویت روابط زناشویی شماست. فراموش نکنید که از بین بردن و نادیده گرفتن این افکار یا تهدیدها بعید است که مشکلات را از بین ببرد یا مشکلات موجود را اساسی حل کند.

راه حل برای عدم تهدید به طلاق در روابط!

دنیس لیمونجلو رواندرمانگر و متخصص روابط دارای مجوز منهتن در رابطه با تهدید به طلاق در روابط معتقد است: «شنیدن تهدید جدایی در رابطه در حین مشاجره می‌تواند ویرانگر باشد». Limongello و سایر کارشناسان نکاتی را در مورد آنچه زوج‌ها باید به جای مطرح کردن طلاق انجام دهند پیشنهاد کردند که شامل موارد زیر است:

یک قرارداد با همسرتان تعیین کنید

یکی از تکنیک‌های ممکن این است که با همسرتان یک قرارداد تعیین کنید. لیمونجلو میگوید: «ایجاد یک قانون اساسی با همسرتان که کلمه طلاق را از دایره لغات شما ممنوع کند، میتواند راهی عالی برای حفظ امنیت با همسرتان باشد.» او همچنین توصیه میکند: تعیین قوانین اساسی از هر نوعی که هر دو بتوانید به آن پایبند باشید میتواند در ایجاد اعتماد در رابطه شما مفید باشد.

او همچنین پیشنهاد می‌کند: هرگز تهدید نکنید، زیرا تحقیقات نشان می‌دهد که این موضوع منجر به افزایش سطح افسردگی، اضطراب و حتی فشارخون خواهد شد. لیمونجلو معتقد است که تهدید کردن یک رفتار سالم در یک رابطه عاشقانه نیست و راه‌های سازنده‌تری برای برآورده کردن نیازهای شما وجود دارد.

گفتگو کنید

تهدیدهای طلاق اغلب از ناتوانی در برقراری ارتباط مستقیم با مشکل اساسی ناشی می‌شود. افرادی که احساس عجز در بیان احساسات خود نظیر عصبانیتشان، آسیب دیدن و یا ترسشان دارند ممکن است که مستقیماً به سمت سلاح نهایی جهش و از تهدید جدایی در رابطه‌شان استفاده کنند.

دلایل زیادی وجود دارد که افراد ممکن است در بیان احساسات و نیازهای خود دچار مشکل شوند. این مشکلات می‌تواند از سبک دلبستگی و تجربیات قبلی در رابطه‌شان باشد. به عنوان مثال، افرادی که سبک دلبستگی ناایمن دارند، معمولاً تحت تأثیر احساسات خود و دیگران احساس سردرگمی دارند. هنگامیکه با احساسات یا موقعیت‌های دشوار مواجه می‌شوند، افراد دارای این سبک دلبستگی ممکن است با ترس یا خشم پاسخ دهند. با این حال، مهم است بدانید که فرد می‌تواند یاد بگیرد که بر این تمایل به تهدید غلبه کند و به جای آن با احساسات پشت سر آن مقابله کند.

برخی از جملاتی جایگزینی که میتوانید استفاده کنید عبارتند از:

• من از اینکه به حرفهایم گوش نمی‌دهی واقعاً آسیب میبینم، احساس می‌کنم در این رابطه تنها هستم!
• من می‌ترسم که اگر نتوانیم این مشکل را حل کنیم، نتوانیم رابطه‌ای را که هر دو دوست داریم داشته باشیم.

آرمسترانگ یک استراتژی به نام «اصل انتظار» را به افرادی که در زندگی مشترکشان برای برقراری ارتباط تلاش میکنند، توصیه می‌کند. هدف این است که قبل از تهدید به طلاق سؤالات زیر را از خود بپرسند:

• چرا به طلاق فکر می‌کنم؟
• واقعاً چه چیزی مرا ناراضی یا ناراحت می‌کند؟
• چه چیزی از شریک زندگی و رابطه‌مان نیاز دارم که به آن نمی‌رسم؟
• چه نتیجه مطلوبی از تهدید به جدایی به دست خواهم آورد؟
• آیا به من کمک می‌کند تا به نتیجه دلخواهم برسم؟

دکتر هدر اهینگر، درمانگر ازدواج و خانواده متخصص در روابط پرتعارض، معتقد است که وقتی زوج‌ها یکدیگر را  تهدید به طلاق می‌کنند، در واقع با این کار سعی در برآورده کردن نیاز خود دارند. اگرچه ابراز ناراحتی خود مفید است، اما انجام آن با تهدید به جدایی در رابطه بی‌اثر است. توصیه‌ای که ایشان برای زوجین دارند این است که مسئولیت زندگیشان را بپذیرند و آنچه را که نیاز دارند و نمی‌توانند دریافت کنند، با یکدیگر بررسی نمایند.

مشاوره را در نظر بگیرید

اگر مرتباً به طلاق فکر می‌کنید و یا از سمت همسرتان تهدید به طلاق شده‌اید،  وقت آن است که اقدامات جدی برای حل مشکل انجام دهید. با کمک گرفتن از متخصصان، زوج‌ها می‌توانند ارتباطات را بهبود بخشند و به مسائلی که باعث ایجاد مشکل در ازدواجشان می‌شود، رسیدگی کنند.

اگر دائما افکار طلاق را در سر دارید و یا مشاجره‌های بسیاری را با شریک زندگیتان تجربه می‌کنید، باید راهی برای بازگشت به مسیر اصلی بیابید یا تصمیم برای پایان دادن به رابطه‌تان را بررسی کنید. هر چه زوج‌ها بیشتر منتظر بمانند تا مشکلاتشان خود به خود برطرف شود، احتمال حل و برطرف کردن مشکلات کمتر می‌شود. کمک از یک زوج درمانگر مجموعه سرای مشاور می‌تواند شما را به سمت مسیر اصلی یعنی کشف چرایی تهدید به طلاق هدایت کند.

منبع: Verywellmind

طلاق عاطفی همان‌طور که از نامش پیداست حال ازدواجی است که نه راه پیش دارد، نه راه پس؛ فضایی از بی‌تفاوتی است که در بستری از زمان حرکت می‌کند. در طلاق عاطفی این خانواده نیست که زمان را سپری می‌کند؛ این زمان است که آدم‌ها را پیش می‌برد.

آشفتگی روانی در طلاق عاطفی:

طلاق عاطفی فضایی است که قبل آن شروعی پرانرژی بوده و بعد از آن پایانی سست به نظر می‌آید. آهنگ افتانی که در طلاق عاطفی حواس زن و مرد را به خودش جلب می‌کند، آن‌ها را دچار فشار عصبی می‌کند. روانشناس در چنین موقعیتی مخاطب را درک می‌کند، به او کمک می‌کند تا این آهنگ را از ذهن خود خارج کند و موجب آشفته‌تر شدن موقعیت نشود.

در موقعیت طلاق عاطفی که هر دو نفر با ناپختگی در بروز مشکل سهم زیادی دارند، هرکدام دیگری را مقصر می‌داند اما یک نفر بیشتر و دیگری کمتر این جدایی را می‌خواهد.

اختلال روانی در طلاق عاطفی:

کسی که فکر کند چاره‌ای ندارد و مجبور است دست روی دست بگذارد، دچار استیصال و درماندگی می‌شود که روانشناس با توجه به شرایط فرد، طرح مداخله مناسب را پیگیری می‌کند. در پی فشار عاطفی، افسردگی، اضطراب، پریشانی و رهایی از قالب خانواده، سلامت روان فرد را تضعیف می‌کند.

مراحل طلاق عاطفی:

وقتی فردی با یک مشکل به مشاور مراجعه می‌کند، اولویت کار مشاوره تشخیص موقعیت و مرحله‌ای است که فرد در آن قرار دارد و نیازی که به مشاور دارد. مشاور مراحل طلاق عاطفی که شامل سرزنش، غم و فقدان، خشم، تنهایی و بازگشت به زندگی فردی است را در نظر دارد و مطابق با افکار و اظهارات هیجانی فرد وی را بر شرایط مسلط می‌کند.

مشکلات هم زمان با طلاق عاطفی:

تنوع‌طلبی، خیانت، دروغ‌گویی و … که در فضای طلاق عاطفی حتی یک‌بار به‌عنوان اولین بار تجربه می‌شوند از عواملی هستند که عواطف زوجین را از هم بیشتر تفکیک می‌کند.

فاکتورهای آسیب پذیر

زوجین در موقعیتی هستند که حس، نشاط و درک متقابل احساسی ندارند، بدون تفاهم و با دلخوری در کنار هم زندگی می‌کنند. از برخوردهای هم دچار سوءتفاهم می‌شوند و اعتماد لازم را به یکدیگر ندارند. روانشناس با بررسی فاکتورهای ارتباطی که دچار آسیب شدند، راهکارهای لازم جهت بازسازی رابطه و اعتماد را تبیین می‌کند.

وابستگی زوجین در طلاق عاطفی کدامند؟

اغلب وابستگی‌های اجتماعی و اقتصادی و وابستگی در مورد نقاط مشترکی همچون فرزند، کار، مغازه، ساختمان یا … موجب تداوم ازدواج در فضای طلاق عاطفی می‌شود. به‌مرور زمان با ارزیابی قدرت وابستگی‌ها و قدرت جدایی زوجین به یک سمت پیش می‌روند.

گاهی زوجین در فضای طلاق عاطفی در بهبود رابطه و عواطف بین زوجی موفق می‌شوند اما چنین نتیجه‌ای موقتی است و مدام به مرحله هم‌خانه بودن می‌رسند.

روانشناس در چنین وضعیتی با تمرین‌های متمرکز بر چالش به طرفین در مدیریت وضعیت شناختی و هیجانی طرفین کمک می‌کند.

پوشش به کدام نیازها مانع پیشرفت طلاق عاطفی می‌شود؟

حمایت و حمایت و حمایت خودانگیخته از نیازهای طرف مقابل با رعایت اعتمادبه‌نفس شخصی به گره خوردن حال طرفین به یکدیگر کمک می‌کند. مشاور با بررسی انرژی و میزان همراهی فرد، توان و انگیزه وی در گذراندن وقت با شوهرش به خوشی و تفریح را تقویت می‌کند. در مورد خانم‌ها نیز جلسات مشاوره در حیطه‌ی مذاکره و گفت‌وگو، صمیمیتی همدلانه و تعهد خانوادگی مدیریت می‌شود تا شوهرش برای درک او بیشتر توجه نشان دهد.